Sí.
Por supuesto.
Sí, por supuesto.
Le digo que ahora es el momento de vender.
Los coleccionistas estarán en la bienal de antigüedades.
Sólo es una primera estimación.
Lo siento, Sr. Bonamigo, le llamo más tarde,
mi cliente acaba de llegar.
Pueden sentarse.
Hoy el Señor te acoge en su casa,
Patrick,
no estás solo.
Tu familia y tus amigos,
todos tus amigos, están contigo.
La lealtad
y la atención que siempre les has dedicado,
todos tus amigos
han querido conmemorarla hoy.
Para los que lo deseen,
un memorial está a su disposición.
Gracias, señora.
Gracias por venir. Patrick le apreciaba mucho.
Yo también le apreciaba mucho.
Era un coleccionista notable.
De hecho, me habló de una cómoda que me podría interesar.
- ¿La cómoda Majorelle? - Eso es.
¿Podría verla?
Venga a casa cuando quiera.
- La vida sigue, ¿verdad? - La vida sigue.
Pasaré mañana. Sea fuerte.
¿Qué tal?
Hola.
La subasta ya ha empezado.
Lo siento, era la versión larga.
Perdón. ¿Cómo ha ido?
Como un funeral. ¿A ver el catálogo?
¿Qué lote?
¿Hasta cuánto?
- ¿Quince? - Veinte.
Sólo es una lámpara.
La venderemos por el doble.
Adjudicada a la señora del fondo por 17.000 euros.
Atención, una pequeña rectificación.
El lote 211 ha sido retirado.
Pasamos directamente al lote 212.
¿ Qué agrónomo francés del siglo XVI...
¡Hola, Roger!
...promocionó la seda?
Lanzó la cultura de la seda
que prosperó generosamente en toda Francia.
Olivier de Serres. Lo sé.
¡Nos da igual tu culturilla!
Olivier de Serres.
No hay mayonesa en mi huevo.
¡Es un huevo a pelo!
¿Sabéis por qué se llama mayonesa?
¡Ya está otra vez!
Viene de la toma del puerto de Mahón por los franceses en 1756.
Mahón, mahonesa...
¡Déjalo Bruno!
¡Pesado!
No. Es interesante.
Come, se va a enfriar.
Este jarrón griego de terracotta
del siglo V antes de Cristo,
es el emotivo vestigio de una amistad.
Según la inscripción,
él que lo encargó,
inconsolable tras la muerte de su amigo,
llenó el jarrón de lágrimas
y lo depositó en su tumba.
Precio de salida, 50.000 euros. ¿AI teléfono?
60.000.
70.
80.000.
90.000.
¿Algo al teléfono?
Estamos en 90.000, 100.000.
110.000.
120.000.
¿Alguna otra puja?
¡150.000!
150.000 para el señor.
160.000.
¿No hay más pujas?
- ¡170! - ¡Para!
- ¿Es una puja, señora? - No, disculpe.
La puja del señor está en 170.000.
180.000.
El señor renuncia.
¿Señor? ¡190.000!
200.000.
¡200.000 euros!
¿Alguna otra puja?
200.000 para el señor.
Adjudicado por 200.000.
Felicidades. Una bella adquisición.
Pasamos al siguiente lote...
¡228.700 euros!
Están los gastos.
Etienne Delamotte.
El productor de televisión.
Aquí soy coleccionista de antigüedades.
François Coste, marchante.
Años 30, Art deco y Arte primitivo.
- ¿Por qué quiere mi jarrón? - ¿Su jarrón?
Lo destinaba a mi colección.
Debería haber pujado.
¿Cree que puede comprarlo todo?
- Es la ley del mercado. - ¡El mercado!
- ¿ Y el alma? - ¿Cuánto?
Por el alma ¿cuánto?
¿Tienen un embalaje para el jarrón?
- No. ¿Por qué? - Es muy delicado.
Envíelo a mi casa.
- ¿Tu casa? - ¿Dónde lo pondrías en la galería?
Dime que es para un coleccionista.
- Es para mí. - ¿A cuenta de la galería?
Me ha apetecido, de repente, un impulso irresistible.
¿Recuerdas que somos socios al 50%?
Tranquila, encontraremos un arreglo.
- ¿Quieres hundirnos? - No exageres.
¿ Y si el banco no nos avala?
Siempre nos hemos arreglado.
Hasta esta noche.
Calle Solferino, nº 12.
- Buenas noches. - ¿Cómo?
Buenas noches.
Buenas noches. Tengo prisa.
Solferino.
Batalla del 24 Junio 1859. Francia derrotó a Austria.
Ahí nació la Cruz Roja.
Sorprendente.
Mire, la Avenida Frochot,
Auguste Renoir tenía su taller ahí.
Aquí, en el 16,
estaba el Café del Croissant
donde Jaurés fue asesinado, el 31 de Julio 1914,
en vísperas de la 1ª Guerra Mundial.
Estaba comiendo una tarta de fresas.
Es importante.
Efectivamente, lo es.
Escuchad lo que ha pasado hoy.
Quedamos para comprar una lámpara.
Y ha comprado un jarrón griego indecentemente caro.
¿Sabe de antigüedades griegas?
Para nada. No sé qué le ha dado.
El abuelo de Eiffel era alemán. Cambió de nombre, sino
la Torre Eiffel se llamaría la Torre Bönickhausen.
Bajaré aquí.
- Esta no es la calle Solferino. - No importa.
Seguiré andando.
- Son 16 euros. - Bien.
Quédese el cambio.
¿Me dará un recibo?
Por cierto, Renoir no tenía su taller en la calle Frochot.
Era Toulouse-Lautrec.
¿Ah, sí?
- Lo comprobaré. - Eso.
- Sus amigos están aquí. - Bien, gracias.
Hola a todos.
La cliente dice:
"Es una antigualla de nuestra mansión familiar,
cerca de Pont-Aven."
Miro la firma: P. Go.
¿Sabéis quién es el Sr. Go?
¿Un chino?
¿Un pintor chino en la Bretaña del siglo XIX?
P. Go era Paul Gauguin.
¿Quién es esa chica? ¿La había visto antes?
Nunca te fijas en la gente. Marianne. Os presenté
en la inauguración.
¡Sí! ¿La conoces bien?
Muy bien. Es mi amiga.
Mi novia.
¡Me tomas el pelo!
Lo siento. No me lo imaginaba.
¿lmaginar qué?
Que me gustan las mujeres.
¿Te preguntas lo que hago fuera del trabajo?
Respeto tu vida privada.
Te importan una mierda los demás.
¿De verdad crees eso?
Sí, pero no importa.
Tienes mal aspecto.
- ¿Es el cumpleaños? - No, un funeral.
El de Patrick Bourgoin.
No lo soportabas.
Tenía un pequeño asunto pendiente.
¿Sabéis cuántos éramos, incluída la viuda? ¡Siete!
No seremos muchos más en tu entierro.
¿Cómo?
No habrá nadie.
¿Es una broma?
¿Por qué dice eso?
- Porque no tienes amigos. - ¿No tengo amigos?
No. ¿Cómo podrías? Sólo te importan los objetos.
- Ya veo. ¡Me tomáis el pelo! - No, tiene razón.
No tienes amigos.
Mi agenda está llena.
¡Ni una comida libre en 3 semanas!
Hablamos de amigos no de conocidos.
Amigos de verdad, de confianza.
- ¿Como un mejor amigo? - Por ejemplo.
¿Quién es el tuyo?
¡Tengo muchos! Empezando por los que estáis aquí.
Un mejor amigo no es un grupo.
¿Entonces, quién?
¿Por qué deberías conocerle?
No lo llevo siempre encima como un llavero.
¿Pero quién es?
¡Es pesado este interrogatorio!
¿Acaso existe?
¡Claro que existe!
Yo creo que no.
- ¿Qué te apuestas? - Déjalo.
No apuestes con eso.
- Déjadle. Se obstina. - ¡Tú también!
Relájate. Lo ha dicho por decir.
¡Es una acusación muy seria!
¿Acusación? ¿No te estás pasando?
Conocerás a mi mejor amigo. ¿Qué te apuestas?
El jarrón.
- ¿El jarrón? - Tu jarrón griego.
Si no me presentas a tu mejor amigo, al final del mes,
será mío.
¿ Y si gano? Porque voy a ganar.
- El jarrón será tuyo. - ¿Trato hecho?
Trato hecho. Tienes diez días.
Bertrand, claro... mejor amigo.
Pondremos... Jean-Louis.
- ¿Qué haces? - Nada.
Rémi, perfecto.
¿Me quedo o me voy a casa?
Sí.
¿Sí, qué?
Tu visita es inusual.
Sueles hacer llamadas relámpago.
Pero nos llamamos a menudo.
Y este año hemos comido tres veces.
¿Llevas la cuenta?
- ¿Estás bien? - Bien.
- ¿ Y tu mujer Nathalie? - Natasha.
- Estamos separados, ¿sabes? - Sí, sí.
Es una pena, me gustaba mucho Natasha.
- ¿Dónde va la cómoda? - En la galería.
- ¿La banqueta también? - No, en el almacén.
- ¿Qué edad tienen tus hijos ahora? - 9 y 12.
- ¿Qué estudian? - Nada especial de momento.
Adelante.
¿A qué has venido?
Para tener noticias. Es normal.
No. Nunca me habías preguntado esas cosas.
¿Recuerdas nuestro viaje a Sicilia?
Coincidimos en el mismo hotel.
Pero fue agradable verse.
Como cuando te vi en la subasta, sentí que te conocía desde siempre.
- ¿Tú no? - No me acuerdo.
Es extraño, no nos vemos durante meses pero
retomamos la conversación donde la dejamos.
¿Ah sí? ¿ Y dónde es eso?
¿Bertrand, qué somos tú y yo?
Marchantes.
Sí, no, quería decir...
Dilo.
También, sobretodo somos...
amigos. Eres mi mejor amigo.
¿A qué viene esta chiquillada?
¿Por qué dices eso?
No estamos en el patio del colegio.
Eres un adulto que me roba los clientes habitualmente.
No me malinterpretes. Sólo quería pedirte...
Ya entiendo.
Haberlo dicho antes. ¿Cuánto quieres?
No he venido a pedirte dinero.
No sería nuevo.
Siempre te lo devuelvo. Las cuentas claras hacen amigos.
Las cuentas claras hacen cuentas claras.
Me decepcionas, Bertrand.
Eras el primero de la lista.
¿Encima hay una lista?
¿Una lista de amigos?
Te ahorro el esfuerzo de preguntar a los demás.
Todos te dirán lo mismo.
Entre amigos
Busco un libro. No estoy seguro del título.
No lo he visto expuesto. Es acerca de...
cómo tener amigos.
¿"Cómo tener amigos"?
Sí.
¡Marc!
"Cómo tener amigos".
¡"Cómo tener amigos"!
¿Queda alguno? Es para este señor.
¿Está buscando "Cómo tener amigos"?
Sí.
Está encargado.
¿Le reservo uno?
¿Qué nombre?
François Coste.
¡Te digo que sí!
- Es para mí. - Imposible.
Disculpen. ¿Son ustedes amigos?
Sí.
¿Cómo lo han hecho?
- ¿Hacer qué? - Convertirse en amigos.
No le entiendo.
Yo tampoco.
¿Cómo se conocieron? ¿Qué tienen en común?
¿Por qué se pelean? ¿Tienen peleas?
¡Disculpen!
No me han contestado. Hablo en serio.
¡Déjenos en paz!
¡Es un enfermo! Vámonos.
Un amigo, nada más común. Que esa palabra.
Pero hoy en día no hay nada más escaso.
Los griegos y los romanos idolatraban la amistad.
A través de los siglos, otros valores la han remplazado.
Pero hoy, en este mundo inestable,
en que el trabajo, la familia y el Estado ya no nos protegen,
la amistad vuelve con fuerza.
Es el último faro
en un cielo que ha perdido su sol y que no encuentra sus estrellas.
Muchas obras explican cómo hacer amigos
pero por interés, en el trabajo,
relaciones basadas en la utilidad.
Nada que ver con la verdadera amistad
que no tiene precio.
Los regalitos pueden mantener la amistad pero nunca comprarla.
El amor a veces se vende.
La amistad,
¡nunca!
La mejor manera de encontrar un amigo...
¿También está buscando un amigo?
Lo he probado todo.
Los anuncios de contactos, "llama-a-un-amigo",
internet...
En las noches solitarias...
Haced que se sienta valorado.
Haced que se sienta único,
la persona más importante del mundo.
Jesús es vuestro amigo
No he recibido el jarrón.
Han llamado para disculparse.
- ¿Por qué tardan tanto? - El papeleo.
Les falta el certificado de importación.
Dime, François.
¿Qué te pasa con ese jarrón?
También te concierne. Hemos hecho una apuesta.
Hablemos de eso.
¿lnterrumpo?
¡Louise!
Hola.
Llamo a un taxi.
- Vamos a ver un estudio. - ¡Me deja!
No vivo contigo vivo en tu casa, para estudiar en París.
¿No hay universidad en Burdeos?
Sí, pero no la Escuela del Louvre.
¿Estarás bien en ese estudio?
- No es para ti. - ¿ Y para qué quieres mi opinión?
Lo vas a pagar tú.
¡Claro!
No hay taxis disponibles.
- Tengo mi tarjeta de transporte. - Yo no.
Ya me encargo yo.
- ¿Otra vez? Somos uña y carne. - Me han llamado. ¿A dónde?
Calle Francs-Bourgeois, por favor.
Vamos allá.
Es muy antigua. Durante la Revolución cambió de nombre.
- No nos importa. - ¡Sí nos importa!
¿Qué nombre tenía?
Calle Francs-Citoyens. "Bourgeois" sonaba antiguo.
Se equivocaban, los Francs-Bourgeois no eran burgueses.
Parmentier tampoco inventó la patata
sino la leche en polvo.
Y la caja negra,
en realidad es naranja.
- Esto no puede ser. - ¡Déjame en paz!
Tienes que ir al médico.
¿Buscan a un especialista?
- ¿Por qué? - Una cliente mía
conoce un buen médico para el asma.
Puedo hablar con ella.
¡Estabáis compichados!
¿Qué?
Ya os conocíais.
- Pare aquí. - No, siga.
- ¡Pare aquí! - ¡Siga!
¡Cariño!
No se preocupe, suele ocurrir.
¿El qué?
Peleas de enamorados con esa diferencia de edad...
La diferencia de edad entre padre e hija es obligatoria.
Perdone.
Tenía razón sobre la Avenida Frochot.
Me confundí,
Jean Renoir vivió allí, el hijo del pintor.
¿Quién firmaba sus novelas como Gom Gut?
Sí, sí, es...
- ¿Lo sabe o no? - Lo sé.
Sólo estoy un poco nervioso.
Era belga, nació en 1903, murió en Lausana en 1989.
- Creó a Maigret. - Esa no es la respuesta.
Me voy a acordar.
¡Georges Simenon!
Perdón.
¿Qué país ganó la copa del mundo de fútbol en 1954?
En 1954...
Hungría perdió 3-2.
Helmut Rahn metió el gol vencedor.
El país, no toda la retransmisión.
¿Qué francés actuó en "El Hombre que sabía demasiado"?
¿Es una trampa?
No.
Hitchcock filmó dos versiones.
La versión de 1956.
- En 1934 fue Pierre Fresnay. - No preguntamos eso.
Sé quien es.
Actuó en "Queridas Santas".
¡Ha escrito libros de jardinería!
Sr. Vala, ya le llamaremos.
¿No estoy seleccionado?
Tenemos que ver a otros candidatos.
¡Es Daniel Gélin!
Adiós.
- ¿ Ya le habíamos visto antes? - Varias veces.
- Sabe de todo. - ¿A quién le importa?
Para el concurso "Saber de todo",
es el hombre que sabía demasiado.
Desde luego, pero mira cómo se pone con nosotros.
Imagínate delante del público.
¿Señor Coste?
- Su paquete. - Estaba preocupado.
¿Dónde lo quiere?
Por aquí.
Una firmita.
Siempre me pregunto por qué les llaman "Savoyards".
No lo sé, señor.
Aquí tiene.
Gracias.
- Hola papá. - Hola hijo.
- Hola mamá. - Hola cariño.
No dices nada. Cuéntanos.
He hecho buenas carreras.
¿Pero te han cogido para el concurso?
No lo creo.
¿ Y eso? ¿No has contestado bien?
- ¿Tomaste tus calmantes? - No, no me gustan.
Me dan escalofríos.
Podrían perdonar los nervios de los candidatos.
Buenas noches, mamá.
Hasta luego, hijo.
Que llegues bien.
Sé prudente.
¿Qué se puede hacer?
- ¿Nos vamos? - ¡Acabamos de llegar!
No soporto a toda esta gente.
¿No puedes hacer un esfuerzo?
- Entiendo porqué no tienes amigos. - ¡Tú también!
¡Ocupado!
Siento llamar tan tarde...
Esta línea funciona las 24 horas.
¿En qué puedo ayudarle?
No es para mí, es para un amigo.
¿ Un amigo?
Los que llaman al teléfono de la esperanza son como usted.
- ¿Cómo yo? - No tienen amigos.
¡Yo tengo muchos amigos! Tengo una lista.
No era a usted.
¿ Cómo es el amigo ideal?
No me importa. Sólo necesito uno antes del 31.
¿ Yeso por qué?
Es así.
¿Puedo ayudarte?
¿Por qué nunca quieres ayuda?
¿Qué estás buscando?
Un papel. Una lista.
Es personal.
¿ Y nosotros qué somos?
¿Cómo?
¿Hacia dónde vamos?
Bien.
Hablaremos cuando estés disponible. Buenas noches.
¿Sr. Coste? Preguntan por usted.
- ¿Quién? - El Sr. Vala.
No le conozco.
ÉI sí. Dice que es importante.
Nos vemos, tío.
- Gracias por tu ayuda. - Nada.
Hola, disculpe.
- ¿Es usted el Sr. Bala? - Servidor.
Con B o con V...
No, es Vala con V.
Viene de valor, valía.
Siento lo de su hija. Estoy mejor calladito.
- ¿Está aquí? - ¿Ha venido a verla?
No. Se dejó esto en el taxi.
La he buscado por todas partes.
Pensé que era una lista de clientes o...
Qué chulo esto.
No le va muy bien el negocio, la tienda está vacía.
No es una tienda, es una galería de anticuario.
A mí también me van las antiguallas.
Me encantan los mercadillos.
También soy coleccionista. Los cromos de Panini,
de 1958 a 78.
Los tengo todos,
menos uno, el Rey Pelé.
Si usted o uno de sus colegas lo ve...
- Quien sea. - Si llega el caso.
Acabo de aprender algo nuevo.
¿Sabe por qué les llaman "Savoyards"?
No.
¡Porque son de Savoya! Un privilegio de Napoleón III
cuando anexionó Savoya a Francia.
¡Es alucinante!
Bueno, le dejo.
Quizás hasta otra.
¡Espere!
¿Puedo preguntarle algo?
Cualquier tema excepto hard rock. No es lo mío.
No es eso. ¿ Ya conocía a esos Savoyards?
No, los acabo de conocer.
- ¿ Y el perro? - Tampoco. ¿Por qué?
¿Qué hace a mediodía?
- Voy a comer. - ¡Bien, yo también!
Tengo una pregunta.
Si está en mi mano.
Intento encontrar amigos,
quiero decir que busco a unos viejos amigos,
para contar con ellos en caso de desgracia.
Y que, si yo falleciera,
pudieran acudir a mi funeral.
¡Ya tenemos uno, usted!
¿Por qué es tan importante?
Tengo mis razones.
Si es para su funeral, ¿de qué le sirve?
Algunos son torpes en deporte, yo en amistad.
Bueno, ¿y qué?
Quiero ser como usted.
- ¿Como yo? - Sí. He visto que...
se relaciona bien. ¿Cómo lo hace?
No lo sé.
Hay que ser simpático.
¿Es decir?
Si no sabe eso, déjelo correr.
¿No le parezco simpático?
No mucho. ¡Sin ofender!
Enséñeme a ser simpático.
Eso no se aprende.
Tiene que haber unas bases.
Enséñeme, por favor. Le pagaré.
¡Es una broma!
No. Nunca hago bromas.
Eso ya es un error.
Vale, lo intentamos.
Lleva muchas maletas. ¿Habrá alguien en la estación?
Mi nieto.
Es tan bueno.
¡No tanto como su abuela!
¿Cómo se llama?
- Erwan - Yves en bretón.
¡Correcto!
- ¿Conoce la Bretaña? - Bastante. ¿De dónde es?
De Paimpol.
Me gusta Paimpol, su acantilado,
su iglesia,
- su gran perdón... - No me la sé.
Pero sobretodo, me gusta la chica de Paimpol
que me espera en mi tierra bretona.
Aquí tiene, señora.
Su maleta.
¿Siempre está de buen humor?
Si sonríes, el mundo te sonríe.
¿Qué tal la primera lección?
Necesito una tostadora.
Míreme y dígame lo que hago mal.
Buenas tardes.
Quisiera una tostadora.
- ¿Qué me recomienda? - Esta es buena.
- ¿Puedo ayudarle? - Busco una tostadora que descongele.
- Esta es la mejor. - ¿Descongela?
- ¿Ha visto esta? - Me gusta.
No sé cuál escoger.
Voy a pensarlo. Gracias.
- ¿Lo ve? Les he gustado. - Normal, es un cliente.
Pero he sentido algo.
Usted no se entera de nada.
Mis padres sueñan con uno de estos.
Yo se lo regalo.
Hay que respetar la distancia de frenado.
El contador está en marcha, no la Rueda de la Fortuna.
Hay mil ocasiones de ser simpático.
Hay que estar atento
y sonriente.
- Todos parecen de mal humor. - Razón de más.
Un café corto, por favor.
- ¡Roger! - Invito yo.
Invito a toda la barra.
Ya la he cagado otra vez.
¿Pero por qué?
Ha dicho "lnvito yo".
¿Quién es "yo"?
¡Pues yo!
No le conocen.
Antes de invitar hay que conocer a la gente.
Es extraño, con usted es automático.
Creía que lo había pillado.
No hay ningún truco. Sólo sea natural.
Simpático, sonriente...
De acuerdo, repasemos...
Simpático, sonriente...
Y sincero. La sinceridad es esencial.
¡La fórmula mágica! ¡Lo sabía!
Las tres "S". Simpático.
Sonriente.
Sincero.
Como quiera.
- ¿No? - Sí...
Simpático, sonriente y sincero.
Le estoy observando.
Mi padre diría: "así se aprende".
¿Tengo que ser simpático con desconocidos?
¿Sino con quién?
Los conocidos, los amigos.
Creía que no tenía amigos.
Sólo necesito uno.
¿No puede llamar a nadie a las 3 de la mañana?
¡No, a nadie!
- ¿ Y si tuviera un gran problema? - No lo tengo.
Sí lo tiene. No puede llamar a nadie a las 3 de la mañana.
- ¿Dónde vamos? - A ninguna parte. Se acabó.
- ¿Le llevo a su galería? - Necesito caminar.
- ¿Cuánto le debo? - Págueme mañana.
Le digo que se acabó.
No puede rendirse tan rápido.
Seguro que alguien le está esperando.
¿Quién? ¿Dónde?
Yo, manaña, frente a su puerta.
¿ Y si no bajo?
Esperaré, soy un taxi.
Tenemos un problema de tesorería.
Y además el banco nos amenaza...
¿Qué te ocurre?
Nada.
Siento decirlo pero no das ni golpe.
No acudes a tus citas, te pasas el día en taxi...
Ya sé que odias conducir pero...
¿Estás perdiendo?
¡No!
Te quedan tres días.
¡Ya lo sé!
¿Sales hoy?
Sí, con unos amigos.
- ¿Quieres venir? - No, yo también salgo.
Me daría pena saber que estás solo en casa.
¿Qué haces a oscuras?
Estoy con mi amigo.
¿Quién?
Mi único amigo.
¿Estás borracho?
¿Dónde estabas tú?
Deja de vigilarme.
No te vigilo, me intereso por ti.
Eso es nuevo.
Cariño, no está bien decir eso.
Aquiles y Patroclo.
La llíada evoca su amistad legendaria,
en la vida y en la muerte.
Buenas noches.
Tiene mejor aspecto que ayer.
Tenía razón, le he encontrado.
Mi mejor amigo.
Lo tenía delante de las narices.
Se llama Luc.
Luc Lebinet.
¿Dónde vamos pues?
Nogent-sur-Marne.
¡Esta vez sí!
- Si usted lo dice. - Estoy seguro.
Será un gran reencuentro.
¡Es aquí!
Le voy a dar una sorpresa.
Era mi mejor amigo en 6º.
Mire, es él, Lebinet.
¿Es un amigo de infancia?
Sí, los más fieles.
No ha cambiado tanto.
- ¿No va a hablar con él? - Quiero que parezca casual.
¿Qué hacemos?
¡Les seguimos!
Gracias.
Gracias por todo.
¿No le espero?
No. Cenaré en casa de Luc,
tenemos mucho de qué hablar.
¡Lebinet!
¡lncreíble! ¿Te acuerdas de mí?
¡François Coste! Liceo Carnot,
6º A.
¿Coste? Ah, sí...
Bueno, hasta luego.
- ¿Señor? - No tengo nada.
¡Luc!
¡Espera!
Espérame.
¿Has comprado quiche? ¡Me encanta!
¿Te acuerdas? En el cole me llamabas "La Quiche".
¡Es una señal! ¿ Vamos a comerla juntos?
- Y me presentas a la familia. - ¡Déjenos en paz!
Éramos los mejores amigos. ¡Se te ha olvidado!
No he olvidado nada.
Éramos los peores enemigos. Eras un cabronazo.
En clase, nadie te aguantaba.
A los 11 años eras un vacilón y un cabrón.
Veo que no has cambiado.
Venga, este no es su tipo.
¡lmbécil!
- ¿Me ha esperado? - El asunto olía mal.
Los amigos de infancia envejecen mal.
Siéntese delante.
Siempre pasa lo mismo. Conoces a gente, te encariñas
y ya no les ves más.
La amistad no existe.
¿Qué dice? Usted hace amigos enseguida con todos.
Si son todos no es nadie.
Créame, uno siempre está solo.
¿Señor Coste?
Ponga el importe que quiera, querido amigo.
No vendo.
Pretendo adquirir ese jarrón.
Yo pretendo conservarlo.
No lo entiende, le ofrezco...
Usted no lo entiende. He dicho que no.
No merece ese objeto.
Qué rollo el domingo, ¿verdad?
Estadísticamente muere más gente el domingo.
¿Usted qué hace el domingo para seguir vivo?
¿Por qué ese cabrón ha pasado del tiempo añadido?
¿Te altera el metro?
¿No estás acostumbrado?
Yo tampoco, pero es imposible aparcar en el campo.
Recuerde las tres "S".
- Simpático... - Sonriente, sí...
¡Cabrones!
¿No tienes hambre?
¿ Vamos a comer algo?
El domingo ceno siempre con mis padres.
No importa, otra vez será.
- Ven a casa de mis padres. - ¿Tú crees?
- ¿No les? - Donde comen dos comen tres.
- ¿Dónde viven? - En el extrarradio.
En metro es directo.
No, el metro, no.
- Por poco nos calientan. - En el metro siempre hace calor.
Es encantador tu extrarradio.
¿ Y por qué no?
Es aquí... y yo vivo allí al fondo.
- Te cuesta cortar el cordón. - A mí no, a mis padres.
- Mi mujer no lo soportaba. - ¿Estás casado?
Yo sí. Ella, no demasiado.
- ¿ Y tú? - Divorciado.
- Culpa mía, claro. - ¿ Vives solo?
Vivo solo, sí, depende.
Depende de las noches.
Pone sus huevos a salvo de depredadores e intemperies.
¡Buenas noches!
Es François Coste. Cenará con nosotros.
¡El famoso François! Bruno habla mucho de usted.
Mi amigo François.
Mi amigo Bruno.
Bruno, mi amigo.
Mala noticia, has perdido la apuesta.
Estoy con mi mejor amigo y vamos a cenar.
Un abrazo. Te llamo luego.
- ¿Le gusta la quiche? - ¡Podría comer cada día!
- Estás de buen humor. - Si sonríes, el mundo te sonríe.
Aquí tienes, hijo.
- ¿Me has grabado el documental? - Claro.
- Es un campeón de deporte cerebral. - Futuro campeón.
Concursos de conocimiento, ¿sabe?
Los de la tele.
No los de las cajas de galletas.
Nosotros somos sus entrenadores.
Coge una buena botella en la bodega para honrar a tu amigo.
¿Cómo empezó esta manía de saberlo todo?
Ya de muy pequeño, recortaba los periódicos:
"Verdadero o Falso", "Sabía que...".
Y seguía todos los concursos en radio y TV.
Algunos idolatran a cantantes.
Sus ídolos eran los presentadores de concursos.
Sin embargo suspendió la selectividad.
Y seguramente sabía más que el examinador.
¡Son los nervios!
Tiene buena presencia.
¿A qué se dedica?
- Es marchante. - ¿Marchante de qué?
- Objetos de arte, muebles... - ¡La tía!
No creo que...
Creo que hay bastantes cosas de valor pero usted verá.
Interesante esta mesa Art deco.
Podría encontrar un comprador.
¿Podría?
¿Cuánto valdría?
Unos diez mil.
¿Francos antiguos o nuevos?
Euros.
Entonces tengo que pensarlo.
Aquí tiene.
- Gracias. - Un placer.
No habrá venido en vano.
Hacía tiempo que no estaba tan a gusto. Encantado.
Nosotros también.
Es usted muy simpático.
¿De verdad?
Sí, sí, muy simpático.
Tus padres son muy buenos.
Sí.
¿Los tuyos cómo son?
Están muertos.
Coño. Lo siento.
Pero tienes a tu hija.
Me preocupa. Tiene alergias al polvo. Le cuesta respirar.
Pero ya viste que no quiere que la curen.
Es una edad delicada.
Si ves que se pinta es que tiene novio.
Pero no preguntes nunca. Espera a que se sincere.
¿Sincerarse? Seguro que conmigo no.
Ni siquiera me llama "papá".
- ¿ Y qué dice? - Nada.
No dice nada.
Me cuesta comunicarme con ella.
¿Sólo con ella?
- ¿Quieres parar? - No, estoy bien.
Sigamos.
- ¿Puedes levantar un poco? - ¡No, levanta tú!
Levanta. Venga, más, más.
¡Más arriba!
¡Mierda!
- Perdona. Lo siento. - No te preocupes.
Es una mesa de época, ¿recuerdas?
- ¿Ah sí? - ¿No lo es?
- Época ExpoMobi. - Espera...
- ¿No vale nada? - Nada.
Has pagado diez mil.
Para hacerle ilusión a tu padre.
¿Crees que la ilusión se paga?
Sí. ¿No?
- ¿Dónde la ponemos? - Aquí.
¡Vaya casa! ¡Hacienda se forra contigo!
Ponte cómodo, ahora vengo.
¡Por la amistad!
Es una pieza única. Siglo V antes de Cristo.
Un hombre lo encargó para honrar la memoria de su mejor amigo.
Era inconsolable.
Llenó el jarrón con sus lágrimas.
¿No jodas?
Son Aquiles y Patroclo.
La llíada.
Aquiles y Patroclo.
Un poco como Danny y Brett en "Los persuasores".
Un poco, sí.
- Es tarde, me voy. - ¡Ni hablar!
Hemos bebido demasiado. Quédate.
Puedo alojar a muchos amigos.
No te deben faltar...
habitaciones, digo.
Siento venir sin avisar
pero como no respondes a mis llamadas.
Lo siento, estoy un poco líado últimamente.
¿Puedo entrar?
- ¿Te molesto? - En absoluto.
¿ Vas al mercadillo?
No, es un regalo.
- ¿No estás solo? - Sí.
No. Louise ha tenido un ataque. He llamado a un amigo...
No... a un médico.
Prefiero tus silencios.
Si quieres llamarme, contestaré.
Buenas noches.
Creo que la amistad es lo más bonito.
Una amistad verdadera, pura,
sin segundas intenciones.
Bueno, eso.
Hasta mañana.
Hemos pasado el día juntos, visto un partido de fútbol.
Y hemos ido en metro a cenar a casa de sus padres.
¡ Te está desvergonzando! ¿A qué se dedica?
Es taxista.
¿Me tomas el pelo?
Nos conocemos desde 6º. ÉI ahora es taxista. No es cosa mía.
Es muy práctico. Le llamo y viene.
Ayer llamé al fontanero y vino pero no es amigo mío.
No creas que
me vas a colar a un figurante.
¿Cómo sabrás que es mi mejor amigo?
¿Qué es un mejor amigo según tú?
Es... no sé...
Alguien que se arriesgaría por ti.
¿ Qué tipo de riesgos?
¿Oye, has visto la hora?
- ¿Un gran riesgo? - Sí, eso.
- ¿ Ycómo te lo demuestro? - No haber preguntado.
Buenas noches.
Buenos días.
- Le conozco pero... - Sí, soy...
el taxista de su padre.
Todavía está durmiendo.
Fue genial el partido de fútbol. ¡Pegaba unos gritos!
- ¿Quién? - Su padre.
¿Mi padre en el fútbol?
¿Toma tostadas con mantequilla?
Ni idea.
No he dormido esta noche.
Una noche no es nada.
El récord de insomnio voluntario lo tiene Randy Gardner
de San Diego.
En 1965, a los 17 años,
se pasó 264 horas sin dormir.
¿Es estudiante, verdad?
- ¿De qué? - Arqueología asiática.
Las ruinas, la memoria de las civilizaciones...
- Sabe que... - ¿Nunca para de hablar?
Según mi mujer, mi ex, es para que no me oigan.
Hay nuez picada ahí. Es muy malo para usted.
¡Como eso desde muy pequeña!
Mejor dejarlo.
La nuez puede causar alergias respiratorias.
¿Le preocupa mi salud?
A su padre, sí.
Está muy preocupado.
- ¿Se lo ha dicho? - ¿Le sorprende?
Un poco, sí.
¿De qué se ríe?
Es cierto.
Tu desayuno está listo. ¿Has dormido bien?
Tengo que hablar contigo.
¿Cómo definirías a un amigo de verdad?
Alguien a quién puedes pedir lo que sea.
¿Por ejemplo?
Dejarte su taxi cuando el tuyo está averiado.
No tienes...
¿No tienes una definición más clara?
Dame tu definición pues.
Un amigo...
es alguien que se arriesgaría por mí.
- Tampoco es muy clara. - Sí.
Si tuviera serios problemas de dinero, mi amigo me ayudaría.
De hecho, los tengo. Estoy en números rojos.
¿ Y?
¿Puedo confiar en ti?
- Eso no se pregunta a un amigo. - Tienes razón.
En mi negocio, a veces,
tengo que llegar a ciertos acuerdos.
- ¿Acuerdos? - Chanchullos, digamos.
La pregunta es,
¿a quién le puedo pedir eso?
- A mí me lo puedes pedir. - ¿Aunque sea ilegal?
- Como un préstamo. - ¿De qué tipo?
El robo de un objeto de arte. Mi jarrón.
- ¿ Vas a robar tu jarrón? - No, lo harás tú.
- ¿ Y qué hago con él? - Lo guardas.
Cuando cobre el dinero del seguro, lo recupero.
¿No se le puede pedir lo que sea a un amigo?
Desde luego, te has lucido.
¡Aquí está!
¡Sorpresa!
Has estado perfecto. Puedes dejar el jarrón.
Les presento a Bruno,
mi mejor amigo. ¡Simpático, sonriente, sincero!
¡Una obra maestra de mejor amigo!
- ¿Esa es tu sorpresa? - Nadie ha muerto.
¿ Verdad, Bruno?
- ¿Qué coño está pasando? - ¡Es una broma!
¿Una broma?
¿ Ves cómo se ha arriesgado mi mejor amigo?
Simular un robo para poder cobrar el seguro.
¡Qué bonita prueba de amistad!
Por su parte, sí. ¿ Y por la tuya?
Juega limpio.
- He ganado la apuesta. - ¿Qué apuesta?
No, nada. Ahora te explico. ¿Una copa?
No gracias.
Pobre François. Habías perdido antes de empezar.
Aceptando la apuesta demostrabas que no tienes amigos.
Nunca los has tenido y nunca los tendrás.
¡Pero, Bruno, díselo!
¡Dile que eres mi mejor amigo!
No lo tomes así, era una broma.
¿Una broma?
¿Dónde están las lágrimas?
No es culpa tuya. ÉI es un mierda.
Siempre hemos cubierto sus anticipos
pero como le he dicho a su socia, este déficit es excesivo.
Tengo intención de enjugarlo.
Una promesa verbal no es suficiente.
Les cedo mi parte del negocio. Debería ser suficiente.
- ¿ Y su socia? - Ahora dirigirá la galería.
¿Ha medido las consecuencias?
Es el precio que tengo que pagar.
¿Puedo?
Mamá ha llamado.
Ha preguntado si estás bien. He dicho que no.
¿Tengo razón?
Voy a hacer un trabajo de campo para mi carrera.
Durará un año.
¿Dónde?
En Camboya.
Los templos de Angkor. Hay una excavación.
¿ Y tu alergia al polvo?
Ya no la tengo. Estoy curada.
No era el polvo, era la comida. Se dió cuenta enseguida tu amigo.
¿Mi amigo?
Sí, es verdad, no tienes amigos.
Por un momento pensé...
mira, se interesa por los demás ahora.
Pero no.
Pobre Bruno.
ÉI se lo creyó.
- Siento venir sin avisar. - Es un placer. Pase.
Estoy preocupado por Bruno. No sé nada de él.
Nosotros tampoco desde hace una semana. Está triste.
Su mejor amigo le ha traicionado.
¿Ustedes lo saben?
¡Claro! Conocía a Jean-Claude desde el cole.
¿Jean-Claude?
El vecino. Su amigo de infancia.
¡Su mejor amigo!
Eran inseparables. Hasta que...
se fue con la mujer de Bruno.
- ¿No se lo dijo? - No lo ha superado.
- ¿Por su mujer o su mejor amigo? - Ambos.
Confiaba en ellos. Cayó de lo más alto.
Estas heridas tardan en cicatrizar.
Todavía está frágil.
No debería recaer.
Mire qué mono...
De pequeño ya hacía listas de preguntas y respuestas.
Sueña con concursar en la tele pero nunca le seleccionan.
Tampoco tiene suerte en eso.
Sólo soy para ti un zorro parecido a los demás.
Pero si me domesticas, nos necesitaremos.
Tú serás para mí único en el mundo.
Yo seré para ti único en el mundo.
El Principito
¿Has recuperado a tu amigo?
¿Qué es esto?
¿Es falso?
No, es el verdadero.
- No entiendo. - La entrega se retrasó ¿verdad?
En realidad no fue así.
Encargué una réplica.
Una imitación perfecta.
¿Por qué lo hiciste?
¿La réplica?
Para protegernos del banco. ¡Menos mal!
Tu estúpida representación casi hunde la galería.
¡200.000 euros en añicos!
Fuiste la víctima de tu propia farsa.
Quería darte una lección. Estamos en paz.
- He perdido la apuesta. - Déjalo ya.
¡Me da igual esa apuesta!
¿Bruno sabía que el jarrón era falso?
No, y creía que su mejor amigo era verdadero.
Te preguntabas cómo demostrarlo. No hay respuesta.
No sé quién dijo "No hay amor, sólo hay pruebas de amor".
Pues es justo al revés.
No hay pruebas, sólo hay amor.
- Y me ha dolido. - ¿Pero qué?
Tu indiferencia.
¿Pero que querías?
Me hubiera gustado ser tu amiga.
¿Disculpe?
¿El Sr. Delamotte? Primer piso.
Tenía razón. No lo merecía.
Acabo de recibir su... paquete.
No lo entiendo.
Usted quería esejarrón, ya lo tiene.
¿Pero a qué precio?
- Supongo... - El precio que pagué.
- Yle pido un pequeño favor. - Ya veo.
De los que sólo se piden a un amigo.
No, sino no se lo pediría.
¿Bruno?
¿Estás ahí?
- ¡Sal. Todos te buscan! - ¡No puedo!
¡Es el sueño de tu vida!
No lo voy a conseguir.
Claro que sí. Ánimo.
¡Cuento hasta tres y hecho la puerta abajo!
- Uno. Dos. - Espera.
¿Qué haces?
Tu calmante.
- No, no, sabes que... - Te irá bien. ¡Vamos!
Ya es la hora.
- ¿Cuál es? - El de gris.
- ¿Sr. Vala? - Etienne Delamotte.
Soy el productor del programa. Suerte.
Sí, sí, no hace daño...
¡Suerte a todos!
¿Bruno ha sido escogido al azar para cubrir una baja?
¿Es verdad?
Así es.
¡Todos al plató! ¡Empezamos!
Tienes que ir.
Buenas noches, bienvenidos a "¿Quién quiere ser millonario?"
Vuestro objetivo es contestar a todas las preguntas
con los 3 comodines...
...¡y ganar un millón de euros!
La pregunta de rapidez tiene un ganador. ¡Bruno!
Bruno ha sido el más rápido
y también el único en contestar.
¿Le asusta el aire?
- Calor, calor, no hace. - Tampoco hace frío, frío.
Vamos allá.
¡Cuidado!
Cuidado, Bruno.
Viene del extrarradio de París.
Es taxista. ¿Quién le acompaña hoy entre el público?
Mis-mis-mis...
¿Sus mismis?
- Mi papá y mi mamá. - Sus padres.
¿Le impresiona estar en TV?
¡Relájese!
Es verle de verdad...
Cuando era pequeño
iba a comer a casa para verle en la tele.
¡Eso nos rejuvenece!
Conoce las tres partes del juego.
Si gana mucho dinero, y eso le deseo,
¿en qué lo gastará?
¿El sueño habitual? ¿Una bonita casa,
un gran viaje?
Ambas cosas.
La casa... en una isla desierta.
¿Nadie le retiene aquí?
¿No está casado?
No, sí, eso creo.
¿Qué cree?
No pero sí. Es mi última palabra.
¡Es un candidato muy simpático!
Por 200 euros.
Alguien que huye precipitadamente, pone los pies...
A, en malvarrosa,
B, en el hoyo,
C, de plomo,
D, en polvorosa.
Respuesta acertada. Felicidades.
Tengo una intuición pero...
- La primera es la buena. - Sólo los idiotas no cambian de idea.
¿Quiere usar un comodín? Tiene tres.
Sí... no...
No entiendo bien ¿sí o no?
Respuesta C. La canción de Citroën.
Es mi última... Debería pedir las últimas palabras de los famosos.
- ¿Cómo dice? - Por ejemplo,
las últimas palabras de Elvis Presley fueron:
"Voy a leer al water."
¡Es auténtico!
Lo pensaremos, gracias.
Muchas gracias.
La respuesta correcta...
es...
la respuesta...
¡C de Citroën!
Creo que es la A. El diplodoco.
Claro que sí. ¡Respuesta correcta!
Lo sé, Scooby-Doo.
Efectivamente, es correcto.
No estoy seguro, voy a decir B,
cocido de gallina.
¿Es su respuesta?
Sí, cocido de gallina, es mi "púltima calabra."
Perdón.
Bruno,
si la respuesta es buena, habrá ganado,
pase lo que pase,
48.000 euros.
La respuesta correcta...
es...
¡Cocido de gallina!
¡48.000 euros!
Es un momento excepcional
en la historia del concurso.
Estamos, usted está
en la cima de la pirámide con la pregunta final
por un millón de euros
y no ha usado ningún comodín.
Esta es la pregunta que vale
un millón de euros.
¿Qué pintor no participó
en la primera exposición
de los lmpresionistas en 1874?
Cézanne.
Renoir.
Manet.
Monet.
¡Joder!
- Perdón. - Por favor.
- Es difícil la pregunta. - ¡Por un millón de euros!
Ha sido un concursante brillante pero si tiene una duda...
- No dudo. - ¡Estoy impresionado!
- Nunca mejor dicho. - No tengo ni idea. Abandono.
Tiene la posibilidad de usar un comodín.
- Sí pero prefiero... - ¿Llevarse los 3 comodines a casa?
No, claro, es de tontos.
Voy a usar el 50%.
Es muy razonable. Que el ordenador
retire dos respuestas falsas.
Quedan Manet y Monet.
Bueno, ya está más claro.
¿Ah sí?
Voy a preguntar al público.
Adelante. El público,
debe votar
sólo si conoce la respuesta correcta.
Listos, ¡ya!
¡ Vaya!
52/48. Lo que me temía.
El público está partido en dos.
Recapitulemos.
O abandona y se lleva 300.000 euros,
una bonita cantidad,
o bien intenta contestar arriesgándose
a recaer a 48.000 euros.
¡Pero le queda el tercer comodín!
- ¿La llamada? - La llamada a un amigo, claro.
¡La llamada a un amigo!
- Mejor que lo deje. - Espere.
Siéntese por favor. ¿Por qué abandonar?
Ya es mucho dinero.
Nunca habría ganado tanto con el taxi.
Debe tener algún amigo que pueda ayudarle.
Nadie puede ayudarme. No tengo amigos.
Este Bruno es el cliente ideal.
¡La audiencia se dispara! Ha emocionado a la gente.
¿Bruno, qué decide?
Voy a llamar...
a un amigo.
- ¿Está seguro? - Sí.
Es que parece preocupado.
No es por el concurso.
¿A quién llamamos?
François.
Llamamos a su amigo.
No es un amigo pero puede conocer la respuesta.
No se preocupe.
¿ Sí?
Hola, soy Jean-Pierre Foucault.
- ¿ Quién? - ¡Le toma el pelo!
Estoy con Bruno.
- ¿Seguro que miraba el concurso? - No.
Sin embargo, le necesitamos
para la pregunta de un millón de euros.
Le paso a su amigo Bruno.
Sí, le paso a Bruno.
- No pensaba que llamarías. - Yo tampoco.
No estabas en cabeza de lista de los amigos.
Ya me imagino.
Pero me alegro de hablar contigo.
No te llamo por eso.
Hay una pregunta de pintura. Espero que la sepas.
¿Me oyes?
¿Estás ahí?
Aprovecho para darte las gracias por ayudar a mi hija.
No hay de qué.
Aunque tendría que haberlo hecho yo.
Exacto. Pero estabas ocupado con tu apuesta.
Si es para oír reproches mejor que cuelgue.
Por mí no te cortes.
- ¿Ponemos el cronómetro? - ¡No!
Deja que siga. Asumo el riesgo.
Estás enfadado, es normal, me he portado fatal.
No sabía que te había fallado un amigo.
No me hables de amistad.
Quisiera decirte...
No quiero saber nada.
Que eres, que eras mi único amigo.
Para. Me vas a hacer llorar.
En El Principito,
el zorro dice:
"Si me domesticas, nos necesitaremos.
Serás único para mí.
Seré único para ti."
¿ Cómo sabes tú eso?
Dime que no estás muy resentido.
Necesito que me lo digas.
No estoy muy resentido.
En aquel momento sí, pero...
Siento interrumpir
una conversación tan privada, pero deberíamos
volver a la pregunta.
François, esta es la pregunta.
¿Qué pintor
no participó en la primera exposición de los lmpresionistas
en 1874?
¿Manet o Monet?
¿Has entendido?
¿ Y?
Es Manet.
- ¿Estás seguro? - Seguro.
Vale, hasta luego.
Hasta luego.
Espere, espere.
Podría darle las gracias.
Gracias... ¿François?
¿Entonces?
Voy a decir...
respuesta C,
Manet.
Es mi última palabra.
Si se equivoca, Bruno, pierde
952.000 euros
y se queda con 48.000.
Pero si acierta,
gana
un millón de euros.
La respuesta por un millón de euros es...
¡Manet! ¡Respuesta correcta! ¡Un millón!
¡Un millón de euros!
Un año más tarde
Gracias, amigos.
Feliz cumpleaños.
Pero si es...
- ¡Es precioso! - ¡Sopla!
Maravilloso.
Feliz cumpleaños.
Disculpadme.
¿Me dará la cuenta, por favor?
Ya está pagado por ese caballero.
Feliz cumpleaños, François.
Gracias.
¿Qué haces aquí?
Aquí o allí, es igual.
¿ Y tu isla paradisíaca?
Era un infierno.
¿ Y el millón que ganaste?
Se gasta rápido, sobretodo cuando no estás acostumbrado.
¿Entonces, vuelves a ser taxista?
Es lo que hago mejor.
Te he traído un regalo.
¿Lo abro?
¿Te gusta?
- ¿Quién es? - El mejor amigo de papá.
Creía que había que respetar la distancia de frenado.
Veo que tu hija ha vuelto.
Como si no lo supieras.
No tenía ni idea.
¿Has venido aquí esta noche
por casualidad?
Por casualidad, sí.
- ¿Por qué? - Por nada.
Me gustan las casualidades.
- ¿Quieres oír una buena? - Dime.
- ¿Recuerdas tu jarrón? - ¿El que destrozaste?
¿Dijiste que era una pieza única, verdad?
Cuando fuimos a casa del productor después del concurso,
vi tu jarrón.
- ¿Mi jarrón? - No, claro, uno igual.
¿Estás seguro?
Sí, lo miré bien. Era clavado.
¿Un jarrón así, no hay dos iguales?
Normalmente, no.
Igual pagaste una fortuna por uno falso.
¿No me crees?
¿No me crees? ¿Qué te apuestas?
¡No más apuestas!
¿Una apuesta amistosa?
¡Vale, una apuesta amistosa!
Traducción: Marie-Pierre Santamarina
Subtítulos: LASERFILM